武器化我們的個人界線的危險性 “`

(SeaPRwire) –   我曾經被一位約會了六週的人用電子郵件甩掉。就在幾天前，我才剛結束為期一週的旅行去拜訪他。當我們說再見時，一切都很好。我們已經安排好下次旅行的日期。在機場，他發簡訊給我，說他需要一些空間來消化我們相處的時間，並要求我們在當週稍晚的zoom通話之前不要聯繫。

沒有簡訊。沒有Instagram上的訊息。沒有電話。這是他的界線，他不願意溝通。我接受了，因為我覺得為了維持聯繫，我需要這樣做。

在分手郵件發送的前一天，我做了那種折磨自己又受虐的事情，也就是在社群媒體時代我們常做的事：我看他的限時動態。在那裡，我看到他分享了一段話，內容是：「一個人對你的需求的反應與你無關。你可能是世界上最好的溝通者，要求一個基本的需求，但人們總是會透過他們自己的經驗、認知和情感能力來看待你。人們如何接收你的需求與你無關。記住這一點。」

在過去的某個時候，我會讀到這篇文章並完全同意。也許你也會。或許，那是因為，像我一樣，你也成長在一個你的需求無關緊要，你的界線被忽略的家庭。或者，當你試圖表達你的需求時，你經歷了強烈、暴力或可怕的反應。對我來說，這就像我的哥哥摔門並在牆上打洞，而我的爸爸則用煤氣燈效應對待我，並告訴我這種反應是我必須接受的事情。由於這些經驗，我知道有時候，界線是必要的。

自從我在90年代末、00年代初長大以來，發生了很多變化。情商和人際交往能力現在非常流行。如果你負擔不起治療師，你可以透過Instagram和TikTok找到支持你情緒成長的技巧和工具。作為一個曾經發布關於從創傷中恢復的內容，並且相信讓所有人都能使用治療工具的人，我不會參與關於這種趨勢是否有問題的辯論。我會說的是，不可能在十到二十張投影片中捕捉到如此複雜主題的細微差別。我知道，因為我試過了。關於界線的概括性陳述是嚴重不足的，因為我們關係的背景很重要。

今天，這些陳述通常以某種形式出現在我們的關係中：「這只是我的界線。你不必喜歡它。我不為我的界線給你的感受負責。」故事結束。雖然我們對街上的陌生人說這句話是有道理的，但當涉及到我們選擇與之建立聯繫的人時，無視我們的界線對他人的影響，往好裡說是太不負責任，往壞裡說是有害的。

在我的關係中，說「我現在需要空間」和「我知道我現在需要空間可能會讓你感到不安。在我離開之前，你需要什麼來感到被支持嗎？」之間有很大的區別。作為一個有很多被拋棄創傷的人，我曾與伴侶和親人分享，收到一些關於我們聯繫的肯定（「我愛你/關心你」）和一個重新聯繫的時間框架（「我們一小時後再談」）對我很有幫助。透過這種方式，向彼此表達我們的需求變成了一種協作的過程，一種關懷的行為，承認了我們的相互依存和對彼此的責任。

我非常了解在經歷了一輩子沒有界線之後，對 rigid boundaries 的渴望。因為我們的自主權被剝奪了，因為我們的需求或界線從來沒有重要過，因為我們從來沒有以自我照顧為中心，所以我們從鐘擺的一端擺到了另一端。現在，以自我照顧的名義，我們必須毫無疑問地尊重彼此的界線——彷彿我們的界線是中立的，不會造成傷害。這種邏輯忽略了一個事實，那就是我們彼此負有責任。

界線並不能否定我們對彼此的責任。然而，我們的需求會隨著時間的推移而轉變和改變。如果我們的界線與過去相比發生了巨大的變化，也許我們應該談談這個問題。

這需要我們承諾放慢速度，給自己時間和空間，以便在我們與另一個人的關係背景下看待我們的界線。現實情況是，這種協作需要更多時間；這是一個緩慢的過程，需要我們感到好奇、提出問題並集思廣益。

我想起了軀體療法師的話：「界線是我可以同時愛你和我的距離。」界線不僅是一種自我照顧的行為，也是一種愛的行為——對我們自己和他人的愛。我希望我們能夠以一種承認我們相互依存的方式來表達我們的需求。我希望我們覺得可以堅守我們的界線，同時為影響留出空間。我希望我們問：在這些時刻，我們如何照顧自己和彼此？換句話說，我希望有你和我的空間。

太多時候，我們用界線來選擇退出與我們所愛的人的艱難對話。但如果我們真的愛和重視我們的關係，我們需要培養我們對靈活、情境化並且可以隨著時間的推移而轉變和改變的界線的適應能力——就像我們一樣。

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